Les Chroniques d'une femme, d'une maman

Je sais que personne ne me lit, je sais que j'écris ça uniquement parce que ça me fait du bien, parce que ça m'aide à avancer.  Ecrire m'a toujours aider à avancer dans la vie, à mettre à plat tout ce qui ne va pas, tout ce m'évite d'avancer, tout ce qui me passe par la tête, tout ce qui me fait parfois reculer... J'ai pu passer outre mon burn-out grâce à l'écriture. Elle m'a aidé à voir plus clair dans mes pensées, dans mes états d'âme... Ca fait 1an aujourd'hui que mon médecin m'a mis à l'arrêt en m'indiquant du surmenage, j'étais à l'arrêt jusqu'à noël. J'ai pleuré et dormi pendant 2 semaines quasiment. J'ai aussi écrit une lettre à la personne déclencheur de mon état. Je la considérais comme la soeur que je n'avais jamais eu.  Il y a quelques années on m'avait dit de prendre garde à elle, que quand elle n'avait plus besoin de toi elle te jetais comme un kleenex. Comme on s'entendait à m...

Je n'ai jamais su terminer le 90 days challenge de Thibault Geoffray. J'ai commencé par avoir d'anciennes blessures qui sont remontées à la surface. Il y a quelques années, je m'étais déchirée le muscle du mollet à la zumba. Je pensais cette blessure complètement "réparée" ben non lol Puis j'ai mes épaules qui ont aussi commencé à me faire mal. Donc j'ai arrêté le sport pour le moment, ça ne veut pas dire que je ne bouge plus du tout. Mais c'est moins intensif en fait lol Au  niveau nourriture, j'ai gardé en tête les grands principes de Thibault. On me dit que je m'affine, que je change de look... bref depuis 3mois je ne suis plus montée sur la balance. Pas envie en fait lol peur d'être déçue, peur de... peur tout simplement. Je me rends compte que beaucoup de choses me font peur maintenant! Parfois je me dis que si j'allais voir un psy, ça pourrait m'aider à avancer, ça pourrait m'aider dans beaucoup de choses. Mai...

Chaque jour je me remets en cause, chaque jour je décompte les jours où j'arriverai à ce que je veux! Mon objectif n'est pas insurmontable, je veux juste être moins lourde et m'habiller plus facilement dans les magasins. Le terme de mon objectif c'est mes 40 ans! j'ai 4ans et demi presque pour y arriver!  Le jour où j'arrive à récupérer mes 80kilos ça sera le bonheur infini! lol Ce qui fait que j'ai 30kilos à perdre, jusque maintenant j'en ai déjà perdu 3 et pas mal de centimètres. Il y a encore du boulot je n'en disconviens pas, mais 3 kg par mois ou tous les 2 mois ça serait génial et si en plus on rajoute la muscu et la remise en forme, je serai au top de ma forme! Et si jamais, je parviens à perdre tout ça d'ici l'année prochaine alors là! pour nos 10 ans de mariage je refais une séance photo lol Mais ça c'est vraiment si JAMAIS, en aucun cas je ne me mets la pression! Et puis il y a un autre défi à relever, j'ai déci...

Et oui malgré le fait que je continue mon traitement au MentalisStress, que j'essaie de me changer les idées et surtout que je ne les vois plus... J'arrive encore et toujours à penser à ces "toxiques" et tous ces neutrons qui tournent autour... Ces gens qui ne prennent plus la peine de me dire bonjour, ces filles que j'ai aidé, que j'ai réconforté, avec qui j'ai partagé des choses... J'aimerais vraiment savoir ce qui s'est dit sur moi...  Puis après je me résonne et je me dis qu'au bout du compte si ces filles ne t'adressent plus la parole, si ces filles (avec qui entre, nous, je n'ai jamais rien eu! j'ai dit les 4 vérités à l'une d'entre elles) ne prennent pas la peine de venir me voir, qu'elles n'osent pas venir me parler voir même me dire bonjour c'est qu'au bout du compte elles n'en valent pas la peine mais alors là pas du tout! En fait, ce qui me fait le plus "mal" dans tout ça, c...

Et ben voilà, petit à petit l'oiseau fait son nid.  Nous voici en 3ème semaine de la phase 1 du 90 DayLifeChallenge de Thibault Geoffray! Alors comment résumé cette petite partie de ce long chemin qu'est la perte de poids définitive... et ben ça va, c'est la forme! Je me lève à 5h30 4X sur la semaine pour faire 30min de Hiit (E ntraînement fractionné de haute intensité) puis je me prépare mon petit déj - ça permet à mon corps de continuer à suer un peu lol voir beaucoup parfois :) Puis je me prépare (douche - habillage - maquillage - pomponnage :D ), je lève mes z'asticotes et mon n'asticot et je m'en vais. J'ai pris la décision de prendre les escaliers maintenant au boulot plutôt que de prendre l'ascenseur. J'ai 10X 10 marches à monter - ça pique, ça donne chaud mais on sent qu'on travaille malgré tout. Depuis mon retour au boulot en janvier, j'avais déjà pris la décision de ne plus prendre l'ascenseur pour descendre... Ben v...

Oui c'est vrai, les beaux jours font que les gens prennent des décisions pour l'été - fini les raclettes et les fondues bonjour les Barbecues et les plancha. Mais c'est aussi un moment où on se dit qu'il est temps de mettre les bonnes résolutions en marche... personnellement début d'année je n'étais pas du tout à ça! Je me devais de me reconstruire pour pouvoir entamer autre chose. Là je suis décidée, je suis prête à changer, je suis prête à prendre soin de moi et je suis VRAIMENT prête à me bouger pour encore plus plaire à mon chéri. Tout à commencer quand, lors d'une discussion avec une copine on se dit que ce serait pas mal de perdre du poids...elle pense à l'opération mais j'essaie de l'en dissuader en lui disant qu'en mangeant moins, mieux et qu'en faisant un peu d'exercices tous les jours elle va perdre...  Défi validé et on décide de se motiver l'une l'autre... Sauf que nous sommes mardi, lendemain du lundi de P...

Voilà 3 mois que j'ai recommencé à travailler, je vais mieux de jour en jour, d'heure en heure. J'ai recroisé une des toxiques par hasard, en ouvrant une porte. Elle a hésité, m'a "fusillé" du regard (comme si elle se disait NON je ne dois pas lui dire bonjour) puis est passée avec un air hautain. Bref ça m'a fait rire. La 2ème et plus importante - la reine de mes toxiques - je l'ai entraperçue fin de semaine passée. Elle m'a vu au loin et a pressé le pas pour rentrer dans le bâtiment et prendre l'ascenseur. Idem que pour l'autre j'ai ri! Maintenant je ne sais plus faire autre chose que d'en rire.  La semaine passée, j'ai du parler de tout ça à une collègue qui avait presque zappé le fait que j'étais absente (à savoir que je ne la croise que très peu sur une semaine); et bien je me suis étonnée à raconter tout ça avec le sourire sans avoir de larmes au coin de l'oeil. J'avais peut-être encore un petit pincement ...

Il est des gens qu'on imagine comme ci ou comme ça, d'autres encore vers qui on irait plus facilement, certaines envers qui on a des réticences et on a du mal à aller vers eux, ceux avec qui ça passe bien tout de suite et puis les autres... aaaah les AUTRES. Puis le temps passe, on s'éloigne, on change, on grandit, on s'épanouit et parfois ça dérange, ça émerveille aussi, ça provoque jalousie, haine, fascination que sais-je. Parfois la vie prend un tournant qu'on n'imaginait pas: perte de boulot, perte d'un être cher, incendie, cambriolage, dégâts des eaux ou tout simplement l'achat d'une nouvelle maison, un déménagement, un changement, un bouleversement, une dépression ou un burn-out. Et là, là on sait qui sont ces gens sur qui on peut compter.  Il faut hélas un "problème" dans la vie, un incident de parcours pour qu'on se rende vraiment compte de qui sont ces gens.  Sur qui on peut vraiment compter, sur qui viendra vo...

Quand tu vas voir le Facebook d'une collègue et que Bam comme une claque dans la tronche tu reviens 3mois en arrière. Pourquoi je n'arrive pas à passer au dessus de tout ça  pourquoi ces gens continuent de me bousiller la vie... Ces dernières semaines je trouvais que jour après jour j'allais mieux. Je continue mon traitement de Mentalisstress là je me rends compte que j'ai fait une rechute ce weekend... comme une envie de hurler! Je vais y arriver je dois arrêter de penser aux autres et ne penser qu'à moi! A MOI À MOI À MOI À MOI et personne d'autre !!!!

Voilà, 1semaine complète après la reprise jeudi 25/01. Je suis sur les rotules comme si j'avais couru un marathon. C'est dingue. Du coup j'ai fait une sieste cet après midi, ça m'a fait du bien. Mais depuis mardi à 22h30 je suis dans mon lit, je lis max 15min. Oui je me suis remise à lire parce que je trouve que l'écran ne m'aide pas à m'endormir vite le soir. Ouiii je saiiiiiis on le dit à la TV, dans des articles, sur Facebook qu'il faut arrêter les écrans au moins 1h avant d'aller au lit. Ben comme quoi tout arrive lol Le soir je monte, j'utilise le spray Pranarom qui aide à évacuer les tensions avant de dormir. Je pense que ça aide aussi. Plus de sédatifs PC ces derniers jours, alors oui c'est des plantes mais le fait de devoir prendre des trucs pour m'endormir me perturbe. Enfin chaque chose en son temps, la pour le moment je fonctionne comme ça et ça me permet de me reposer correctement. Je continue mo...

Il a bon dos le changement.... mais le changement, la remise en question, la prise de conscience, les bonnes résolutions ou les résolutions tout cours, la motivation, les "vrais ami(e)s", les gens que tu aimes et qui t'aimes en retour... tout ça t'aide à avancer, c'est un ensemble d'éléments qui font qu'à un moment donné dans ta vie tu dis STOP. Je me dois d'arrêter d'être celle que j'étais, je dois, pour moi et rien que pour moi, changer et me bouger de toute cette merde qui chaque jour te bloque de plus en plus. Chez certains ça arrive vite, chez d'autre il faut plus de temps d'autre encore n'y arriveront jamais et continueront à s'enliser sans s'en rendre compte. Je connais des personnes qui continuent de s'enliser et qui continuent de fréquenter les mauvaises personnes.  Mais il ne faut surtout par leur faire remarquer! Noooooooon, sinon... Ben c'est toi la méchante, la fautive, la gamine, l'id...

Et ben voilà, après 6 semaines à la maison j'ai repris le travail aujourd'hui. Ça allait je recommençais avec une journée de réunion.  Et demain ma journée ne se terminera pas tard car j'ai cours. Mais comme me disait une bonne collègue, demain c'est en étant entre les murs du boulot que tu sauras si tu es capable de recommencer... On verra! C'est vrai qu'il y a toujours cette partie "les filles toxiques" qui pose question... comment je vais réagir, quelle tête faire... bref je verrai mais je dois continuer mon chemin. Je ne dois pas faire attention à elles et comme on m'a dit "est ce que ça ne serait pas elles qui seront mal à l'aise" bon ok j'ai des doutes la-dessus parce que ce sont des vraies garces qui ne s'épanouissent qu'en se foutant de la gueule du monde...  Mais bon j'ai réussi à les oublier, à ne plus penser à elles depuis 1 mois donc je garde les doigts croisés. Allez!! Sur ce...

Là j'ai commencé par une nouvelle coupe de cheveux, enfin, même si je suis déçue lol ma coiffeuse a coupé un peu de trop à mon goût.  Je me dis que quoi qu'il arrive ça va repousser après me restera la question : je laisse bien pousser ou je garde mon look avec les cheveux courts... Aaaah les cheveux, ouais trop courts mais pas de souci c'est le moment de renforcer tout ça! Je prends des compléments alimentaires pour booster et j'ai modifié mon utilisation de shampoing. Dans mon idée de diminuer l'utilisation des produits industriels, j'ai décidé de faire une recherche sur PInterest sur les shampoings qui renforcent les cheveux et aident à ce que ça pousse mieux. J'ai déjà les cheveux fins... et en plus je dois les laver tous les 2 jours... Au fur et à mesure de mes détours sur le net, j'ai trouvé une recette avec du Rhassoul, de l'huile végétale (à choisir en fonction des vertus de chacune d'elle), de l'huile essentielle (idem HV...

Alors Voilà, demain c'est le grand jour. J'arrive au terme de mon certificat médical. Je pense que le burn-out s'éloigne chaque jour un peu plus. Hier je suis allée faire du shopping avec une amie là où j'ai fait ma 1ère crise d'angoisse. Et bien plus rien, je me suis même amusée d'autant plus que mes filles étaient avec moi (vive les journées pédagogiques lol). Je commence à m'endormir sans trop cogiter ce qui est un exploit pour moi hihi et surtout je ne pense plus constamment à ces gens toxiques... Chaque jour je me dis yes ça va mieux mais bon je peut encore être épuisée de certaines journées. Comme le shopping d'hier.  Après je me dis qu'en reprenant le boulot je vais être très fatiguée et qu'il faudra que je me repose quoi qu'il arrive. J'ai un mari formidable qui m'aide énormément (bien que je dois lui dire quoi faire). J'ai encore parfois envie de pleurer mais moins qu'avant. Après je me dis qu...

Dernière visite chez le médecin traitant, je reprends le boulot le 25.  Je vais mieux... Reste à prendre du temps pour moi si ça va pas, dès que je sens qu'il y a un souci je dois en parler avec mon chef s'il s'agit d'un problème de boulot, avec mon chéri si c'est familial. Je pense pouvoir y arriver...

Oui ces derniers temps les jours se ressemblent pas mal en effet... Mon mari se lève, va réveiller les filles, ils déjeunent et partent. Moi je me lève peu de temps avant qu'ils ne s'en aillent, je fais (ou pas) ma mini séance de yoga, je déjeune en regardant la TV, je m'occupe (pour le moment je colle mes photos) et en parallèle je m'occupe de la maison mais le stricte minimum. Le temps passe et j'attends que mon chéri revienne avec les filles. Jeudi prochain je suis censée reprendre le boulot, je suis contente malgré tout mais je me dis que je vais avoir du mal à me remettre dans le rythme. Mais quelque part en moi je me dis que je vais mieux et que je ne peux pas me permettre de m'encroûter dans cette routine de la maison. J'aime mon boulot, j'adore les gars avec qui je travaille et je ne peux pas continuer comme ça. Je me dois de faire face à ces toxiques qui ont été la goutte qui a fait déborder le vase. J'ai enfin mis le do...

La journée pas de souci, je ne pense à rien. Je m'occupe toute la journée. Ce matin je me suis mise au yoga... c'est une série à faire tous les jours et sur 10 jours. On verra si ça me fait du bien. J'aimerais me remettre à courir mais je n'ai pas encore trouvé la motivation à sortir lol trop froid peut-être je ne sais pas. Par contre le soir c'est une catastrophe, dès que mon esprit se ballade je pense aux "toxiques", je pense au comportement que j'aurais quand je les croiserai - car malgré tout je recommence dans 2 semaines :) ça se rapproche doucement... et même si j'en ai déjà parlé, ça fait partie de mon stress à reprendre le boulot. C'est idiot me direz-vous mais bon... je commence tout doucement à me dire que je peux avancer sans avoir ce besoin constant de reconnaissance. Aujourd'hui ma Mini m'a dit quelque chose de fabuleux: maman tu sais que je t'aime beaucoup et j'aime te faire des câlins, plein de câlins... ...

Oh que oui!  Au jour le jour, je viens de comprendre cette phrase. La semaine dernière chaque journée a été super, même si je n'ai pas fait la moitié du quart de ce que je voulais faire, et là c'est la rentrée pour mes choupinettes et le retour au travail pour mon chéri et je ne me sens pas bien, je suis pas bien aujourd'hui. C'est vraiment ce qu'on appelle un jour sans... Je regarde une série et je pleure facilement, je n'ai pas été à l'aquabike parce que je ne me sens pas d'y aller... (ça arrange aussi ma Mini qui est en train de faire une sieste dans le divan). J'ai un peu chipoter aujourd'hui mais je n'ai pas réussi à faire tout ce que je voulais. Je suis fatiguée, comme si toute mon énergie était partie ailleurs... Je vais bientôt reprendre le boulot et je me dois d'y arriver je dois pouvoir y arriver...

Ma nuit fut courte... troooop courte pfff Me voilà entre 2 eaux pour la journée.  J'en ai marre marre marre Je prends une tisane relaxation le soir puis un sédatif PC (même si je me dis que je devrais en prendre 2) malgré ça, un soir sur 2 je cogite. Alors au début rien de bien grave, je cogite sur les choses à faire chez nous... ==> acheter des nouveaux meubles pour réaménager correctement le haut, travaux de peinture dans notre chambre et la toilette à l'étage, j'en passe... Et puis tout à coup mon esprit s'évade et je pense au boulot, au plaisir de revoir mes zhoms avec qui je travaille puis le stress m'envahit et je me demande ce que je ferais le jour où je croiserai ces "toxiques" et puis toutes sortes de situations me passent par la tête et ça m'empêche de dormir. Grrr si j'ai fermé les yeux 4h cette nuit c'est beaucoup ! J'en ai marre de chez marre... Je vais finir par ne plus y penser mais va me falloir u...

Aujourd'hui était probablement un jour moins bien que ces derniers jours. Mais je suis fatiguée, exténuée en fait... j'ai fait une sieste ce midi mais je sens que j'ai encore besoin de quelques heures de sommeil en plus lol Si j'arrivais à dormir plus tôt le soir et plus vers 1h ou 2h du matin ça serait chouette. Aujourd'hui j'ai descendu mes affaires de scrapbooking et de couture. J'ai collé un peu de photos ça m'a fait du bien, c'est pour ça aussi que j'ai commandé des photos. J'ai presque 15ans de photos à coller avec la naissance des mes filles et notre mariage dans le tas lol... Et puis en couture je dois faire le cadeau de naissance de mon amie et je n'ai pas encore trouvé, NON , pris le temps de le faire... Lundi mon chéri recommence à travailler et les filles a aller à l'école... Et lundi je reprends aussi l'aquabike pendant que ma mini poulette apprend à nager. Et puis vendredi je reprendrai les cours de ...

Et ben et ben... que de changement ces derniers jours! Et je ne l'ai pas venu venir c'est ça le pire: - les toxiques m'éliminent de Facebook et j'ai ressenti comme si j'avais laissé tomber un poids et je me sens plus légère, libérée (délivrée lol) - je ne pleure plus pour rien - j'arrive presque à m'endormir le soir sans ruminer pendant des heures - la page Facebook "Burn-out Belgique" qui m'a aidé, aiguillé, remonté le moral au début à tendance à me faire l'effet contraire maintenant... Je prends doucement conscience que les gens ne font pas tout, que les gens qui te font croire qu'ils sont tes amis ne le sont pas forcément. Dorénavant je serai plus vigilante et si je n'ai rien en retour FINIS.  Car en amitié il y a un juste retour des choses à un moment donné. On s'aide, s'entraide, s'écoute, s'amuse, etc. Je n'ai ça qu'avec une personne et je la remercie d'être toujours là ap...

Après y avoir réfléchis quelque temps j'ai pu me rendre le compte que c'était à cause de certaines personnes que j'étais dans un état pareil. J'ai la fâcheuse habitude de m'attacher aux gens et quand je les apprécie je leur donnerais tout ce que j'ai. Oui je sais IDIOTE me direz vous! En effet je l'ai encore une fois appris à mes dépends. Je l'ai écoutée, j'ai laissé mon mari en plan un samedi soir pour la sauver d'une dispute, j'ai passé pas mal de samedis à l'aider dans la maison qu'elle venait d'acheter, avec mon chéri on l'a aidé à déménager et à emménager du coup, on a même été à l'autre bout du pays avec elle chercher le carrelage de sa salle de bain, mon mari l'a beaucoup aidé au niveau informatique ou pour aider sa fille dans ses cours. Je lui aurais donné ma chemise... Et au bout du compte, elle ose me parler d'amitié! Elle ose me dire que j'ai toujours les mêmes pensées négatives qu...