Les Chroniques d'une femme, d'une maman

Alors voilà enfin le moment venu de changer  d'année... 2017 avait bien commencé je trouve mais fini sur une note assez amère je pense... Constats: - quand je fais du sport mon esprit évacue naturellement le stress et l'énervement - qu'il faut arrêter de croire qu'une collègue peut devenir plus qu'une collègue - qu'un tout petit grain de sable peut faire tout dérailler - qu'on peut demander de l'aide et que ce n'est pas pour ça qu'on est faible - que les caractères les plus forts peuvent avoir de toutes petites faiblesses - qu'il est important d'avoir ses moments à soi - qu'il faut se bouger quoi qu'il arrive - que les gens ne peuvent s'empêcher de jalouser ce que vous avez - que ces gens "toxiques" vous font croire qu'ils sont vos "amis" et qu'en fait derrière votre dos ils se foutent de vous - que je dois arrêter de faire confiance à toutes ces personnes et ne compter que sur moi-mê...

Et ben Voilà, le médecin m'a prolongé d'un mois... Cette fois ci la mention "burn-out " est apparue sur mon certificat... Je dois bien prendre note des jours avec et des jours sans, pour que je puisse en reparler avec elle lors de mon prochain rdv. Car si jamais je stagne je devrai changer de médicaments. Pour le moment ce sont des plantes et j'espère rester aux plantes ... Il faut que je continue de me recentrer sur moi et essayer de ne pas m'enliser dans le "je ne fais rien et laisse passer le temps". C'est vrai qu'il y a des jours où je retournerais toute la maison et des jours où j'ai envie de rien du tout. Elle me dit de faire attention. Je pense que si je prends note de tout, ça me permettra de me rendre compte de ce que je fais et de combien de temps ça me prend et si mes périodes d'inactivité se raccourcissent. On verra bien comment avancera le premier mois de 2018!

Au bout du compte, ce que je recherche c'est l'approbation des autres, leur reconnaissance. J'avais ce besoin qu'on les youtubeurs d'avoir un nombre incalculable de likes. Je recherchais la même chose sur Facebook en me disant que si j'ai des likes ou autre c'est que les gens pensent à moi, font attention à moi... J'adore les réseaux sociaux parce que je suis quelqu'un de nature très curieuse mais j'ai commencé à prendre du recul et le fait aussi d'avoir éliminé (ptet pas complètement c'est vrai) ces punaises de ma page ça va m'aider à avancer plus sereinement dans les dédales de la guérison. Il faut se dire que les amis on ne peut les compter que sur les doigts d'une main. Les autres se sont des curieux, des profiteurs, des manipulateurs... Mais faut se casser la gueule (et dans mon cas plus d'une fois lol) pour se rendre compte que les gens ne pensent qu'à eux et rare sont ceux qui peuvent être là rien qu...

Demain je retourne voir mon médecin je ne pense pas encore être capable de retourner au boulot.  Depuis peu je comprends tout le sens de ses explications sur la remontée semée d'embûches.  Il y a des jours avec où tout se passe pour le mieux, où ma journée passe à une vitesse folle sans que je n'ai eu une seule pensée négative ou un cogitage. Et puis il y a les jours où je pète facilement un plomb où la moindre petite chose met le feu aux poudres. Où je vais pleurer de rage ou d'énervement. Aujourd'hui a été un jour avec. J'ai passé un chouette moment au cinéma avec mon mari, mes enfants et ma nièce. Puis quand on est rentré j'ai fait du tri et du rangement et quoi qu'on en dise ça fait du bien lol Petit à petit j'avance, j’élimine ce qui était TOXIQUE et je sens que malgré tout je laisse des petits poids tomber au fur et à mesure.  Je me suis également dit qu'il serait bien d'envoyer un message aux gens avec qui j'a...

Ce recul, seule à la maison, ça permet de faire une mise au point sur sa vie.  Lire les messages des gens sur cette page Burn-out Belgique ça aide aussi à voir plus clair. Ce que les autres vivent ou ont vécu permettent de se dire qu'on est bien, qu'on a de la chance d'avoir ce qu'on a. J'ai longuement cru que ce que je vivais ce n'étais qu'un rêve, qu'un jour j'allais me réveiller et me retrouver je ne sais où. Je dois commencer à travailler sur le fait que j'ai un mari qui m'aime comme je suis, deux petites filles qui elles aussi m'aiment comme je suis. Que j'ai un boulot où les gens sont reconnaissant de tout ce que je fais, du travail que je fournis. Que je suis assez douée (sachez qu'il m'est difficile d'écrire ce mot: DOUEE car pour moi ce n'est jamais assez bien ce n'est jamais parfait) en plusieurs domaines: - pâtisserie - couture - activités artistiques en tout genre - cuisine Lorsqu...

Au bout de 2 semaines, 2 semaines et demi ça a été mieux, je pleurais moins mais je cogitais toujours autant. Je me suis inscrite à une page Facebook sur le burn-out en Belgique. Ça me faisait et me fait toujours du bien de parler à des gens qui, quelque part, vivent la même chose que moi et sont dans le même état que moi. J'ai aussi pris une autre décision: arrêter de suivre sur facebook les collègues dont j'étais proche. Je suis toujours "amie" avec elles mais je ne vois plus leurs publications. La 1ère semaine j'ai écrit. J'ai toujours été quelqu'un qui s'exprimait mieux par écrit qu'oralement. J'ai écrit une lettre à mon mari pour lui dire ce que je ressens, qu'est ce qui fait que je suis dans mon état actuel et une à celle que j'ai longtemps considérée comme mon amie. Puis j'ai laissé s'écouler 2 semaines avant d'envoyer ces lettres. Celle pour mon mari je ne l'ai que très peu modifiée il sait comme...

Me voilà en arrêt maladie depuis 3 semaines maintenant. Je ne suis pas en burn-out mais en surmenage. J'ai arrêté le sport en salle depuis 6mois maintenant puis la course à pied à peu près au même moment. En septembre j'avais décidé de faire de la danse et comme j'allais avec ma fille à la piscine je me suis dit qu'il était intéressant que je ne reste pas assise derrière la vitre du coup je fais de l'aquabike. En novembre j'ai arrêté la danse mes genoux ne suivaient plus. Du coup je ne fais plus que de l'aquabike. Donc 1x du sport par semaine. Et là, à cause de collègue je craque je tombe je descends je m'enlise dans la déprime. Je tiens le coup difficilement mais je continue mes journées et je finis par aller voir mon médecin traitant. Quand elle me demande comment je vais; je craque, je pleure et n'arrive plus à m'arrêter. Comme je n'ai pas pour habitude d'être malade elle est triste de me voir dans un pareil état....