Les Chroniques d'une femme, d'une maman

Alors voilà enfin le moment venu de changer  d'année... 2017 avait bien commencé je trouve mais fini sur une note assez amère je pense... Constats: - quand je fais du sport mon esprit évacue naturellement le stress et l'énervement - qu'il faut arrêter de croire qu'une collègue peut devenir plus qu'une collègue - qu'un tout petit grain de sable peut faire tout dérailler - qu'on peut demander de l'aide et que ce n'est pas pour ça qu'on est faible - que les caractères les plus forts peuvent avoir de toutes petites faiblesses - qu'il est important d'avoir ses moments à soi - qu'il faut se bouger quoi qu'il arrive - que les gens ne peuvent s'empêcher de jalouser ce que vous avez - que ces gens "toxiques" vous font croire qu'ils sont vos "amis" et qu'en fait derrière votre dos ils se foutent de vous - que je dois arrêter de faire confiance à toutes ces personnes et ne compter que sur moi-mê...

Et ben Voilà, le médecin m'a prolongé d'un mois... Cette fois ci la mention "burn-out " est apparue sur mon certificat... Je dois bien prendre note des jours avec et des jours sans, pour que je puisse en reparler avec elle lors de mon prochain rdv. Car si jamais je stagne je devrai changer de médicaments. Pour le moment ce sont des plantes et j'espère rester aux plantes ... Il faut que je continue de me recentrer sur moi et essayer de ne pas m'enliser dans le "je ne fais rien et laisse passer le temps". C'est vrai qu'il y a des jours où je retournerais toute la maison et des jours où j'ai envie de rien du tout. Elle me dit de faire attention. Je pense que si je prends note de tout, ça me permettra de me rendre compte de ce que je fais et de combien de temps ça me prend et si mes périodes d'inactivité se raccourcissent. On verra bien comment avancera le premier mois de 2018!

Au bout du compte, ce que je recherche c'est l'approbation des autres, leur reconnaissance. J'avais ce besoin qu'on les youtubeurs d'avoir un nombre incalculable de likes. Je recherchais la même chose sur Facebook en me disant que si j'ai des likes ou autre c'est que les gens pensent à moi, font attention à moi... J'adore les réseaux sociaux parce que je suis quelqu'un de nature très curieuse mais j'ai commencé à prendre du recul et le fait aussi d'avoir éliminé (ptet pas complètement c'est vrai) ces punaises de ma page ça va m'aider à avancer plus sereinement dans les dédales de la guérison. Il faut se dire que les amis on ne peut les compter que sur les doigts d'une main. Les autres se sont des curieux, des profiteurs, des manipulateurs... Mais faut se casser la gueule (et dans mon cas plus d'une fois lol) pour se rendre compte que les gens ne pensent qu'à eux et rare sont ceux qui peuvent être là rien qu...

Demain je retourne voir mon médecin je ne pense pas encore être capable de retourner au boulot.  Depuis peu je comprends tout le sens de ses explications sur la remontée semée d'embûches.  Il y a des jours avec où tout se passe pour le mieux, où ma journée passe à une vitesse folle sans que je n'ai eu une seule pensée négative ou un cogitage. Et puis il y a les jours où je pète facilement un plomb où la moindre petite chose met le feu aux poudres. Où je vais pleurer de rage ou d'énervement. Aujourd'hui a été un jour avec. J'ai passé un chouette moment au cinéma avec mon mari, mes enfants et ma nièce. Puis quand on est rentré j'ai fait du tri et du rangement et quoi qu'on en dise ça fait du bien lol Petit à petit j'avance, j’élimine ce qui était TOXIQUE et je sens que malgré tout je laisse des petits poids tomber au fur et à mesure.  Je me suis également dit qu'il serait bien d'envoyer un message aux gens avec qui j'a...

Ce recul, seule à la maison, ça permet de faire une mise au point sur sa vie.  Lire les messages des gens sur cette page Burn-out Belgique ça aide aussi à voir plus clair. Ce que les autres vivent ou ont vécu permettent de se dire qu'on est bien, qu'on a de la chance d'avoir ce qu'on a. J'ai longuement cru que ce que je vivais ce n'étais qu'un rêve, qu'un jour j'allais me réveiller et me retrouver je ne sais où. Je dois commencer à travailler sur le fait que j'ai un mari qui m'aime comme je suis, deux petites filles qui elles aussi m'aiment comme je suis. Que j'ai un boulot où les gens sont reconnaissant de tout ce que je fais, du travail que je fournis. Que je suis assez douée (sachez qu'il m'est difficile d'écrire ce mot: DOUEE car pour moi ce n'est jamais assez bien ce n'est jamais parfait) en plusieurs domaines: - pâtisserie - couture - activités artistiques en tout genre - cuisine Lorsqu...

Au bout de 2 semaines, 2 semaines et demi ça a été mieux, je pleurais moins mais je cogitais toujours autant. Je me suis inscrite à une page Facebook sur le burn-out en Belgique. Ça me faisait et me fait toujours du bien de parler à des gens qui, quelque part, vivent la même chose que moi et sont dans le même état que moi. J'ai aussi pris une autre décision: arrêter de suivre sur facebook les collègues dont j'étais proche. Je suis toujours "amie" avec elles mais je ne vois plus leurs publications. La 1ère semaine j'ai écrit. J'ai toujours été quelqu'un qui s'exprimait mieux par écrit qu'oralement. J'ai écrit une lettre à mon mari pour lui dire ce que je ressens, qu'est ce qui fait que je suis dans mon état actuel et une à celle que j'ai longtemps considérée comme mon amie. Puis j'ai laissé s'écouler 2 semaines avant d'envoyer ces lettres. Celle pour mon mari je ne l'ai que très peu modifiée il sait comme...

Me voilà en arrêt maladie depuis 3 semaines maintenant. Je ne suis pas en burn-out mais en surmenage. J'ai arrêté le sport en salle depuis 6mois maintenant puis la course à pied à peu près au même moment. En septembre j'avais décidé de faire de la danse et comme j'allais avec ma fille à la piscine je me suis dit qu'il était intéressant que je ne reste pas assise derrière la vitre du coup je fais de l'aquabike. En novembre j'ai arrêté la danse mes genoux ne suivaient plus. Du coup je ne fais plus que de l'aquabike. Donc 1x du sport par semaine. Et là, à cause de collègue je craque je tombe je descends je m'enlise dans la déprime. Je tiens le coup difficilement mais je continue mes journées et je finis par aller voir mon médecin traitant. Quand elle me demande comment je vais; je craque, je pleure et n'arrive plus à m'arrêter. Comme je n'ai pas pour habitude d'être malade elle est triste de me voir dans un pareil état....

La reprise du sport va me permettre de me changer les idées, tout comme la reprise de mes cours du soir. Ces derniers temps j'ai vraiment du mal avec les gens en général. J'ai l'impression que la patience que j'ai eue jusqu'à maintenant est arrivé au bout du bout lol En juillet, j'étais persuadée que c'était du à la fatigue, au fait de ne plus avoir eu de congé depuis janvier; mais en fait NON je ne peux plus.  Après, c'est vrai, je dois apprendre à travailler sur moi. Tout d'abord pour essayer de retrouver ma patience vis à vis des gens mais aussi de prendre du recul.  En fait je prends tout trop à coeur. Je m'attache trop vite aux gens et je me ramasse à chaque fois dans la gueule. Je n'en peux plus, ça commence à bien faire et là je me rends compte qu'en vieillissant je change. Ado une copine de classe m'avait dit que j'étais "Soupe au lait" ( Il suffit d'avoir expérimenté une seule fois le comportement...

Bien que toujours pas remise dans le bain post vacances, oui je sais cela fait 2 semaines maintenant que j'ai recommencé à travailler et je ne suis toujours pas remise. C'est la 1ère année que ça m'arrive, je ne comprends pas... bien entendu, j'en déduis que j'ai vachement bien décompressé et déconnecté pendant mes congés. Et là, ben j'ai du mal! je ne parviens pas à me remettre dans le bain comme on dit. Alors oui j'arrive à me lever le matin, sans problème même mais c'est après.  Alors est-ce que c'est parce que j'attends impatiemment que mon collègue prenne sa pension et que son comportement m'insupporte ces derniers temps, possible! Ce matin, je savais qu'il revenait de congé et j'ai déjà eu des moments de stress en prenant l'ascenseur, c'est fou hein! Enfin bon, qui dit rentrée des classes pour mes choupettes dit qu'à partir d'aujourd'hui on reprend les activités extra scolaires. La danse principalemen...

A partir de septembre on s'y remet... oui je sais c'est aussi bien que de dire "Je fais régime à partir de lundi"... Mais là pas le choix :) je me suis inscrite à un cours de danse - au grand désespoir de ma grande fille - mais cela faisait des années que je voulais le faire mais je ne me suis jamais lancée et là je me suis dit soyons fou allons-y! Bon, j'avoue que depuis mon inscription en juin, je me suis dit que j'étais bête de m'être inscrite, que je vais me faire ridiculiser, que je vais tomber avec toutes des petites jeunes moi la vieille de presque 35 ans lol mais bon, mon chéri a payé pour 3 mois déjà donc pas le choix je dois quand même y aller pendant au moins 3 mois après on verra ce que ça dit! J'aimerais aussi remotiver mes collègues pour recommencer la salle à partir de septembre, ça serait pas mal non plus! Alors certes le début sera difficile, trèèèès difficile lol mais il faut, je dois me bouger... Et puis monsieur mon chéri ...

Je viens de publier mon précédent article qui était resté dans les brouillons alors que je l'avais écrit début juillet... HONTE A MOI :) Depuis le temps a passé, j'ai ENFIN eu mes congés YEEEEEEEEEEEES!!!!! Alors là, quasi 5semaines à la maison LE PIED TOTAL... Même si je m'étais dit  "Ouiii tu vas te reprendre en main" " Tu vas pouvoir te remettre au sport" " Tous les matins tu iras courir et puis tu feras du cardio et du renforcement musculaire" " Tu pourras te permettre de faire ton parcours un peu plus long que d'habitude" Que nenni! je n'ai RIEN fait du tout. C'était des vacances qui m'ont permis de me déconnecter complètement, de me reposer, de me ressourcer, de me retrouver avec ma famille. Enfin sur la fin oui lol Ben oui, j'ai passé presqu'une semaine à dormir ma nuit et à faire des siestes de plus ou moins 3h, ensuite je suis rentrée dans une phase de déprime "Mon mari ne m'aim...

cela fait un bail maintenant que je n'ai plus rien écrit! et oui je sais pas bien :) mais jusqu'à présent je n'en ressentait pas tellement le besoin... et là tout d'un coup OUI Alors Croq'kilos comment dire! j'avais pris un abonnement de 3 moi, je suis aller jusqu'au bout et je n'avais perdu qu'1-2 kg pas plus... là je suis stable pour le moment. J'ai arrêté le sport un moment car j'ai eu mal au dos, j'ai eu mal au genou sans parler de ma hanche... certains diront "Mais c'est surement à cause de son poids" et noooon il y a quelques années je me suis bousillé l'épaule en plongeant à la piscine et suite au fait que je n'ai jamais "guéri" cette épaule, j'ai fait plein d'examen, testé plein de trucs mais en vain. Je me suis dit TANT PIS qui ne tente rien ne viendra rien venir lol du coup j'ai fait de l'homéopathie. Cela a fonctionné dans le sens où je n'ai quasi plus mal à l'épaule....

Même si j'ai l'impression tous les jours d'être ENOOOOOORME quasi comme une montgolfière, que je n'ai pas l'impression de perdre du poids, que je vais rester comme je suis et que je resterai à 3 chiffres le restant de ma vie... Ben quand j'arrive à retirer mon jeans sans défaire le bouton je me dis que je suis peut-être sur la bonne voie... Qui sait peut-être que Croq'kilos est MA solution pour dire d'éradiquer tous ces kilos en trop... Je ne ferai jamais 60kg même si lorsqu'on calcule mon IMC je devrais faire 65kg pour ma taille... OK si j'avais une morphologie mince mais ce n'est pas mon cas... Oui je fais mes 112kg mais il faut savoir qu'à mes poignets on sent mes os, qu'on sent mes côtes et même les os de mes hanches... alors je me dis que si je dois atteindre le poids de 65kg on va croire que je suis anorexique et ça je ne veux pas. Et puis mon mari m'a épousé telle que j'étais ce n'est pas pour avoir une ...

Dimanche dernier, j'ai fait mon premier run avec une collègue. Ils disaient 5,5km sauf qu'à mon capteur d'activités ben j'étais quasi à 7km. Arrivée au bout, il restait un tour de terrain de foot à faire ben j'ai marché sur 2 des 3 côtés lol et encore j'avais mes 2 choupettes qui couraient avec moi tout en m'encourageant... j'en pouvais plus! j'ai cru que j'étais au bout de ma vie lol Pourtant je cours toutes les semaines hein mais pas autant je l'avoue, je suis plus près du 3-4 km que du 6-7 :) ça a été dur dur pour moi mais je suis arrivée au bout malgré tout. Mon chéri m'a dit qu'il était fier de moi et déjà rien que ça ça fait plaisir...

Un mois déjà que j'ai commencé Croq'kilos! 1 mois que je checke tous les jours la page Facebook de la team Croq'Kilos, 1 mois que je me demande comment font ses filles qui arrivent à perdre 1 à 3kg quasiment sur la semaine. C'est à ce demander si elles respectent bien les menus si elles ne se privent pas pour faire descendre la balance... ou si elles n'avaient pas beaucoup de rétention d'eau et donc que les premières semaines elles perdent plus d'eau qu'autres choses... je ne sais pas, mais je dois dire que malgré tout ça reste des choses frustrantes lol Pour ma part, je respecte à la lettre les menus, enfin à la lettre, j'avoue que si mes choupinettes ont une envie de pâtes bolo alors que c'est pas prévu ben j'en prends une assiette je ne vais pas me faire une assiette de crudités moi qui suis une pâte addict. Maintenant ça reste à 1 ou 2 craquages sur la semaine ce n'est pas ça qui pèse lourd sur la balance lol Là j'en suis ...

Voilà 1 semaine que j'ai débuté croq'kilo... ben que dire sinon la balance était mon amie hier matin. Comme chaque dimanche, petit jogging (reprise après 2-3mois d'arrêt complet) en douceur, petit travail dans le jardin et puis douche pour enfin pesée et mesurage. -1,2kg sur la semaine! que dire de plus Je n'ai pas eu faim, j'ai mangé en suivant à peu près mon menu, monsieur n'aimant pas les légumes ben je varie un peu mais je dois dire que pour le week-end c'était super. Je me suis même autorisée un resto samedi soir avec mes anciens copains de classe. C'est vraiment chouette et je me dis qu'en fait, c'est vraiment un rééquilibrage alimentaire car on mange de tout. Bon certes, il pourrait avoir plus de viande mais ce n'est pas grave.  Et pour comparer à la chrononutrition, plus d'obligation de protéines-féculents le midi et poisson-légumes le soir. On doit manger de tout et ce tout étaler sur la journée - tout en faisant attenti...

Allez, je me dis qu'à chaque jour vaut sa peine! J'ai commencé lundi soir croq'kilo, contrairement aux autres qui suivent le même rééquilibrage alimentaire et qui se trouvent sur le même groupe facebook que moi, je ne me pèse pas tous les 2 jours. Même si je suis excitée à l'idée de savoir si ça a fonctionné même un tout petit peu, j'attendrai d'être dimanche pour passer sur la balance et me mesurer. J'irai courir dimanche matin et puis je passerai par la case "pesage de la bête" :) Allez on se motive et on se dit qu'on va y arriver! pour que je sois fière de moi ainsi que mon mari et mes 2 filles... je veux pouvoir être encore plus belle aux yeux de mon mari.

Alors, voilà! j'ai commencé hier soir déjà  :) Mon souper d'hier soir c'était tomates vinaigrette avec oeufs sur le plat. Détestant les oeufs sur le plat, on a fait de simples oeufs brouillés avec 2 tomates vinaigrette. J'ai bien mangé, j'ai même essayé de manger plus lentement pour que la sensation de satiété arrive à la fin de mon plat. J'avoue j'ai mangé une "praline" au soir, j'ai acheté une boîte de chocolat Marcolini pour notre Saint Valentin je ne peux pas la laisser là hihihihi Alors aujourd'hui on démarre à fond :) Hier soir, grande première, je me suis prise en photo pour dire, dans quelques temps, pouvoir faire un avant-après et qui sait un avant-après après :) Je ne l'avais jamais fait jusqu'ici... je trouve que c'est déjà une étape dans l'acceptation de l'état dans lequel je suis et qu'il faut que je me reprenne en main et sérieusement... Pesée, mesurage et surtout préparation de mes petits p...

Voilà quelques mois déjà que nous avons quelque peu délaissé la chrononutrition... certes les quantités étaient respectées mais je dois dire que manger de la viande tous les jours à midi et le poisson tous les soirs devenaient quelque peu contraignant et casse bonbon je dois dire! parce qu'à un moment donné on n'a plus d'idée et puis ben quand c'est toujours les mêmes recettes qui reviennent... Donc voilà, là j'étais quelque peu à l'arrêt au niveau sport aussi donc je dois dire que je n'ai pas encore retrouvé le courage de monter sur la balance!!! Pourtant aujourd'hui j'ai pris une décision, je me suis inscrite sur le site croq'kilos.com , alors oui vous allez dire "il faut payer", c'est quoi encore l'arnaque... Je me suis posée ces questions aussi, et j'ai fait des recherches. Alors en dehors des blogs que je "suppose" être partenaire, j'ai cherché dans les forums de discussion en tout genre et en gén...

Voilà quelques mois maintenant que je n'ai plus écrit... manque de motivation, de temps, d'envie, toutes les excuses seront bonnes je pense! sans oublier l'éternelle "Mais je n'en ressentais pas le besoin" Quoi qu'on puisse dire, le besoin on l'a! il est là et on ne peut pas s'en passer. Mais on occulte tout ça et on se dit ben non tout compte fait je suis bien sans écrire! J'ai écrit toute ma vie, depuis que j'ai 14 ans, j'ai toujours écrit. Pour moi-même, pour mes amoureux, pour mes amies, pour ceux que j'aimais, pour ceux avec qui je me suis disputée et puis enfin pour mon mari, mon n'amoureux de toujours et pour toute ma vie...  Alors pourquoi j'arrêterais! Quoi de 9 me direz-vous!?! tant de chose et en même temps si peu c'est assez paradoxal. Le sport ben, ma douleur aux pieds est assez intense ces derniers temps donc c'est vrai que je lève le pied sur le jogging du week-end. Puis il y a ma blessure...